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纪念那些逝去的青春

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匿名
匿名  发表于 2020-3-15 18:25:10 |阅读模式
这几天在群里聊天的时候被小伙伴们勾起很多回忆
心情晦涩难耐,想起了那些禽兽不如的事情,觉得真真是大好的青春都喂了狗。
于是忍不住把p从名单中拖出去施虐:“我要把你拉黑,删除,再也不想了。”
    他很淡定:“准备来大姨妈了吗?”
    。。。。。
    被猜中的我瞬间无语。
    朝夕相处四年多的时间,他对我的脾气性情了如指掌,从最初被我拉黑时的愕然、
难过,到长达十几年的放出、再拉黑、再放出的循环中他早已习惯和淡定无比。可能
这辈子都要这么折磨去吧,忘不了对方,又不可能回到过去,只好成为心里永远的痛。
    回想当年,前男友对我唯一的作用应该是通过他才认识了p,可以借着同学以及同事
女朋友的名义蹭办公室上网。然后开始了灌水和mud生涯,也由此结识了现在的lg、当
年mud组队的队友兼树洞。
    不知道当年的前男友是对我太放心还是太不上心,任由我和单身男子经常孤男寡女
地在办公室里一起上网灌水,或者我灌水他加班地两人独处到深夜,毫不以为然,游离
在我的视线之外,和我的室友谈风说笑。这样的结果就是渣男劈腿和室友在一起了,我
愤怒地在网上寻求精神慰籍。p的嘴很笨,不懂得安慰,只是默默地陪伴,我发牢骚,
灌水,找人吃饭,他就听着,陪着。组织版聚,组织站服,我牵头,他执行。无声无
息,无所不在,事无巨细地帮我查缺补漏,体贴细致,但是从来不邀功,从来没有说过
他喜欢我。他只是在我需要的时候,会出现在我面前。
   我找伴逛街吃饭都会叫上他一起,他对我的要求从不拒绝。我们逛得最多就是市中心
的步行街,从章鱼小丸子到炸里脊到麻辣烫,各种小吃轮番吃过去。然后一人拿着一个
甜筒坐在街头看美女,听我评头论足。有次坐在步行街的长椅上休息,秋日的阳光和煦,
照在他的脸上,我指着他跟女伴说:“你看你看,p的眼睫毛好长好浓啊,像个小扇子!”他瞬时面红耳赤,手足无措。而我却没心没肺地哈哈大笑。
    我从来都不觉得我爱他。
    我只是习惯了有他在身边陪伴我,习惯他时时顺从我。习惯每天早上跟他一起吃早餐,习惯中午晚上跟他吃饭,把喜欢不喜欢的菜都给他,这种习惯从在校念书到毕业上班,一直延续了下来。我们相处愉快,深有默契。他一个眼神我都知道他想的是什么,我一个眼神他也能明了我的意思。有时候我们互相对视一眼,就会哈哈大笑,旁人却莫名其妙。最初学做饭,都是他做小白鼠,但是不管好吃不好吃,他都鼓励表扬我。有次我突发奇想要做馒头,可是我们两个都不会,他就依着家里做馒头的印象指点我。不记得面发没发起来了,就记得用的高压锅蒸,结果蒸出来几个硬邦邦的死面疙瘩,我们面面相觑,哭笑不得。最后这些个
死面疙瘩我们还拿来吃了,还喝水,搞得胀了一晚上肚子,真是永生难忘。
     我还记得他爱吃蒜蓉炒南瓜苗,可是剥皮很麻烦,我教他学了半天都没学会,各种痛苦。于是我就嘟哝:“你怎么什么都不会啊,要是哪天我生病了你怎么照顾我啊?”
     他愣了愣,:“我也不知道啊!”
     我有些失望,在我心里的标准答案是:我不知道啊,可是我会学。他太傻,完全不开窍,不懂得变通。据说男人得经过女人这所学校才能学会张大、成熟。我决定慢慢调教他,把他变成我想要的体贴温柔的男人。
     我们无话不说,每天都有说不完的话,来来回回的废话每天都再重复都不觉得厌烦。我们相处默契,他一个眼神我就知道他想的是什么,我对他来说也是一样。但是他在感情上太木讷,经常get不到我的暗示。
     我说我以后才不要孩子,我自己都还是孩子,要是我养不好怎么办。他嗫嚅着,看着我,欲语还休。其实我想他跟我说,我不会他可以带。我有点不高兴。我多么地任性,张扬,朝气蓬勃。我觉得和他就这么过下去也不错。
     可是他实在太蠢了,他一句喜欢我都没有说,难道他不知道要成为真正的男女朋友首先
得表白的吗?
于是有天吃完饭,逛街的时候我伸着手说,你看,我都没有首饰呢,我想要个戒指。他
还是面无表情,无动于衷:“嗯。”我很生气,有天我直接跟他说,给钱我,我要买首饰?
我想看看他什么态度。结果他二话不说就把卡和密码给了我。我想听到话没有听到,于是怒
气冲冲去买了一条小项链。然后又有点甜蜜,花了他的钱,应该就是他女朋友了吧。
     木头怎么才能开窍呢?
     什么时候才会霸气地跟我表白?我性格外向,张扬,但是内心却传统,守旧。我固执地
认为女生不能太主动,要矜持,否则会被视为不自爱,而且害怕太容易得到的东西会不被珍
惜,更不想在以后谈论起来的时候说是我主动的。
     那时候他和我住在同一个小区里,相隔一栋楼。每天下班一起在外面吃饭或者回来我学
着做饭。于是不能喝酒的我有一天跟他在家吃饭时候喝了酒,据说酒能壮胆,而且酒后会乱
xx,我都22岁了,可以结婚了!
      我决定把他拿下。
      我果然一杯倒。脸上迅速爬满了红晕,脸很烫,我看着他傻笑,站起来晕晕乎乎的样
子,倒向他。他赶紧扶住了我。我讨厌他还不敢抱我。于是我就反手搂着他,脸装做不经意
的样子擦过他嘴唇。他瞬间僵硬。我呢喃地在他耳边说,好热好热。。
      我心里想着小说里的桥段,期待他如我所愿。
      结果他任我搂着他,磨蹭着他,平缓了一下心情,很淡定地跟我说:“你喝醉了,我
扶你进去休息一下。”
      他小心翼翼地扶着我回房间,把我慢慢放倒在床上,给我脱鞋,盖被,掖好被子。给
我倒好水在边上,犹豫了片刻,轻轻在我额头上飞快地吻了一下。告诉我,他在外面看电视
,我有事就喊他。然后他轻手轻脚地出去,把门带上。我当时真想把杯子砸他头上。看他是
不是木头做的。
      据说他硬了一个晚上,第二天上班一天满脑子都是我。
      我回了他两个字:活该。
  
      喝酒都没有把他拿下,这让我很丧。
      我一度以为他不喜欢我,或者是不够喜欢我。
      但是他确实对我无微不至,记住我所有的喜好,每天除了上班和睡觉,其他时间几乎
都是和我在一起。灌水、买菜、做饭。我确定他喜欢我。可是我在街上拉他的手,他却偷偷
地拉了一下又松开。我挽着他的胳膊,他都倍感慌张。
      有一段时间他经常出差,我很想他。就告诉他,我想他了。于是他无视经理的阻止,
不顾一切地回来了。经理气得要处分他,要扣他工资,他说,你扣就扣吧,反正我要回去。
  我以为回来了他会迫不及待地找我,会给我拥抱。可是这家伙激动万分地回来,若无其事
地陪我吃了早餐,送我上班,就开始挎着个相机,满世界溜达到处拍风景,到头来一张相片
都没给我拍过,以至于在过后的岁月里,他一张我的照片都没有。
       我那时候希望关系能进一步地发展,于是经常在吃完饭看电视的时候,在沙发上靠着
他,或者挽着他,然而他都没有更多的反应。所以他走之后我经常气急败坏地给他发信息骚
扰他,告诉他睡不着,告诉他我想他。等他忍不住说要过来的时候我又不肯。我始终想要的
是他主动的很想要我。而不是我要他要我不得不要我。我这么反复地撩拨他,于是有天晚上
,我再一次早早让他独自在厅里看电视,我先回房睡觉的时候,他终于忍不住了。进来坐在
我床边,低着头,拉着我的手,说:“今晚我不想回去了。”
        “不行!”我习惯性拒绝。看他瞬间沮丧了的脸,于是缓了缓口气:“明天早上邻
居看到会不好的。”我期待他坚定勇敢的说:“可是我想你,我想跟你一起。”
       或者说:“不要紧,明天我们不同时出去就好。”
       结果他听了我说的话之后一声不吭,慢慢松开了我的手,垂着脑袋闷声不响地走了。
       我听到他关门下楼的声音,站在窗户边上目送他的背影,真恨不得一道雷把他劈了去
。妈蛋,坚持一下会死吗!不知道女生会矜持吗!!!!难道让我说好啊,我早就想你睡我
了吗。卧槽,你怎么不去死!所有的脏话在我心里翻滚,我真是有想掐死他的冲动!
         一直不能如愿,我不知道他什么时候能开窍,于是等他沮丧的心情平复,我愤怒的
情绪平稳,同样的事情,过一阵子之后又上演了一次。我每天晚上九点钟故意跑回房间上床
,告诉他我要睡觉了,门虚掩着,等他进来。他要是老老实实看电视回家的话,就电话短信
撩他到半夜。终于有天他又鼓足勇气进来了,跟我说今晚想留下,不想回去了。我不敢那么
硬,怕再吓跑他,于是转过头去,娇羞,故作矜持:“不好吧,等下声音太大了邻居会听到
的。”
         结果他坐了半响,又一声不吭地走了。
         老天啊,快来个雷把他的脑袋劈开看看是什么构成的吧!!!
         难道码农都是这样的榆木疙瘩吗???我真是无法理喻!我已经暗示得这么明显这
么明显了。mmd,要睡个男人怎么这么难!欲迎还拒一下都不行吗? 我出离的愤怒了?
         欲求不满真是很影响情绪,于是我脾气变得很坏,喜怒无常,他莫名其妙,越发地
小心翼翼。我在网上灌水,找茬,吵架。刚好有个女生撞我枪口上。
         我说往后我不要孩子,怕养不好,我会很难过的。
         那个女生说,以后她要生儿子,不要生女儿。
         我说谁能保证一定生儿子,要是生了女儿呢。
         她说,打掉,或者送人。
         我觉得真是不可思议,怎么会有这样的人?
         我问,那你是不是女的,你妈妈要是这样对你怎么办。
         她说,她觉得很正常啊,可以理解,他们家就是重男轻女的。
         这完全颠覆我的想象。我觉得我父母从来没有因为我是女儿就不爱我,反而我哥哥
会因为我爸妈偏宠我觉得我爸妈偏心。然后我们就在网上吵啊吵,互相鄙视。其实我算认识
那个女的,知道有这么一个人,但是我不喜欢她的作风,特别是现在,更是三观不符。p不
想我生气,于是劝架,想息事宁人。我更加火大,觉得他没帮着我,反而还让我别吵。我迁
怒于他。结果那女的开始注意到他,打听他,接近他。
         我仍然在各种作,任性,发脾气。他小心翼翼,不知道自己哪里出错,不敢惹我生
气。女的开始温柔小意,关心他。
         于是此消彼长。
         不到一个月的时间,那个女的就跑去看他,当天晚上把他睡了。我一直赌我在他心
里的位置,所以看着她要跟他吃饭,要跟他回宿舍,直到看着他房间十点多灯光熄灭,看着
电话再也无法接通。我在草坡上看着他房间的方向,四年多的感情在心中轰然倒塌。任泪流
       他不知道我目睹了他们那个夜晚。
       我当没事一样,有条不紊地继续生活,工作,但是不再找他做伴,不再主动联系他,
他心里有愧,也不敢主动找我。于是我和他渐行渐远,直至离开那个城市。
         后来他和她也到了深圳,可我再没见他,他不知道我曾那么满心欢喜地期待过他,
他不知道我爱过他。他从来没有说过爱我。我知道他住哪里,在哪里工作,知道他家里出事
,知道他们登记。在他们登记之后,我终于跟他说了我以前对他的心情。他愕然,久久说不
出话来。然后我把他拉黑。 嗯,我是故意的。 因为我很痛,我也要他痛。我用自虐的方法
,把自己痛得遍体鳞伤,再用一种决然的姿态,不给他有后悔的机会。
         我把他拉黑了,可是隔一段时间又忍不住放出,他茫然无措,莫名其妙。于是我气
不过,意难平,又拉黑,再放出。他不争不吵,不离不弃,任我搓揉。偶尔也会找话题,说
在国外,问我有没有想要带的东西。我说没有。经常这样寥寥几语,把天聊死,再无下文。
          他在06年初结婚,简单,没有婚礼。
          我在同年末结婚,妞爹给我他所能给的一切。
          据说那个女的对他殷勤到把牙膏挤好,洗面水放好。
          而妞爹也对我视若珍宝,用所有的爱把我的自卑和伤口抚平。
          我们各自安好。
          其实妞爹也是最早上网的小伙伴,一起灌水一起玩mud,帮我挂机带我组队pk。做
我的树洞,知悉我劈腿的前男友,知悉朋友之上恋人未满的他。那些最难受的日子他一直都
默默地在线上陪我度过,然后在刚工作的第一个假期就攒着工资来看我,一点点地用耐心和
爱把不可能变成可以。直到我鼓起勇气,不顾一切地奔向他。
           p已经变成前尘。
           我再没见过他。
           他们的第一个孩子是女儿,当时我还幸灾乐祸地想看看她会怎么办,真的会在做
B超的时候知道了会打掉?还是会送人?当然,这是我着相了,人家随口灌水的事情,我却
要当真,其实这只是我内心阴暗地想让她露出真面目,让他为他的选择后悔。结果没有。
          我也生了女儿,妞爹欢喜不已。他想要一个小姑娘,会跟他撒娇,会甜甜地喊他
爸爸爸爸。
          我们再无交集。
          唯二两次打过他电话,都是在妞爹跟前。一次跟妞爹赌气,他还不哄我,只是一
声不吭地走在我边上。我就当着他的面给p打电话,他的电话号码一直没有换过。听到电话
那头不变的声音,问我在哪里,怎么啦,我就忽然觉得特别委屈,忍不住泪流满面。但是什
么都没有说,强颜欢笑,说没什么,只是想起他了,给他打个电话。妞爹脸上都是黑的。我
像一个长不大的孩子,幼稚而且任性,却罔顾了妞爹的心情,只图自己一时痛快。
           还有一次,就是和妞爹开车路过以前住过的城市。看到熟悉的街景,往事一幕幕
掠过我的眼前,满满都是回忆。学校下坡那里我们晚上吃过的宵夜店已经荡然无存,小区路
口的米粉店仍然排着长龙,当年靠着临窗的桌子、一壶茶加几块点心就可以泡一晚上的食店
已然破旧。第一次和我去吃大闸蟹的饭店也早消失在岁月中。逛得最多的步行街也变得坑洼
不平,萧条冷清。淡淡的忧伤和惆怅涌上心头,于是忍不住给他打电话,说着城市的变化,
几近唏嘘。原来一晃那么多年过去了。
           妞爹一声不吭,包容了我所有的任性,只要我在他身边就好。
           有一天,p推荐给我一首网易云音乐,skin。
           英文歌。
           我莫名其妙。
           他让我听。
           我跑上去看,后来看到他在下面的留言,大意就是,听这个歌听得泪流满面,想
起当年爱过的女孩,虽然连手都没敢牵过,但是这么多年还一直爱着我。我忽然出离的愤怒
,再次把他拉黑,然后发email问他,凭什么,凭什么说爱我,我当年那么想跟他在一起他
都没要我,反而要那个才认识不到一个月的女的,还是跟我吵架我讨厌的那个!
           我把多年前积攒的怨气全部都倾泻给他,包括我曾经怎样地期待过他,怎么样的
欲迎还拒。当年他结婚后,我只告诉他我爱过他,可是他没有要我。这次发email的时候我
把所有的事情都原原本本地告诉他,告诉他当年说得太少,做得太少,告诉他从他们在一起
之后他再没有资格爱我,告诉他我从未原谅过他。
         我像个残忍的刽子手,把他的心扎得淋漓血尽。
         我知道他一直默默地关注着我,可惜没有一丝我的消息。
         我绝然地把他摒弃在我的生活之外,但是我的心,一直缺了个口,再也无法弥补。
         而他告诉我,喝酒的那个晚上他疯狂地想要我,但是他不敢,他太爱我,所以尊重
我,不敢造次。他说硬了一晚上,第二天一整天都是我。他以为我只是把他当作蓝颜知己,
他从来不敢想过我会爱他,会想跟他在一起。因为我对别人都很好,对他却动不动就生气。
后来那两次其实他都鼓足了勇气,想跟我在一起,然后我都拒绝了。他想我想到绝望,
然后觉得跟我在一起没有可能了,刚好那个女的出现了,又主动,然后他就....
           但是他从来没有放下过我,又不敢打扰我,只求能默默地关注我,知道我还好,
这样就好。
           他说他希望我幸福,更希望带给我幸福的人是他。
           其实我宁愿我什么都不知道,或者什么都不说,当年就断得一干二净,老死不相
往来最好。但是我做不到。我忘不了他。他在我心里永远是一个特殊的存在,想起,心就会
疼的那个人。
来源网络

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