请选择 进入手机版 | 继续访问电脑版

铁炉网

 找回密码
 立即注册

QQ登录

只需一步,快速开始

查看: 1737|回复: 2

人最怕还是动了情

[复制链接]
匿名
匿名  发表于 2020-3-15 18:34:05 |阅读模式
一个精神和肉体双出轨的男人的焦虑
  
三十出头,和妻子在一起很久。生活和矛盾磨灭了激情,大约与所有人都是类似吧。
孩子出生前,就已经性生活不多了,生娃有点像交作业。生完娃,就更少了。开始的时候以为是累了,等等。结果现在发现,其实是不想要的借口。外加生活上还有其他的矛盾。
  
去年中旬的时候,又一次吵架之后,刚好和一个很喜欢在一起聊天的女生喝酒。我吐槽了心里的情绪之后,荷尔蒙发作。然后就和女孩有接触。但是是异地,很少在一起。
昨年年底的时候,女孩说这样不好,彼此也不合适,就彻底分开了。
  
我很失落。因为我不知道是生理的冲动,还是心理的渴望。我想要和女孩子在一起。去分享所有的快乐。我也知道,女孩除了感情上以外,物质上和生活上,并不是很匹配。可是我就是想去努力实现。
关于妻子,我曾经很爱她。可是,我慢慢发现开始逃避她。以前什么话都和她说,当她不想听之后,现在心里话不想和她说。性生活上逃避,明明自己有欲望,就是不想实现。除了性和偶尔的吵架,生活上都是ok的。我可以做到相敬如宾,可是却是情感上隔离。
  
我对妻子说想要分开。她很诧异,她说她一直以为自己是那么的幸福,我对她又是无比的宠爱和包容。
我没有说出轨,只是说了生活的矛盾,我想要改变自己的人生,去尝试新的生活。我也知道,离婚的生活未必好。甚至,大概率是艰难的。可是,自己想试一试。
她不愿意,想必任何人都是如此。她想走进我的心,她想挽回。
  
我也不能完全想清楚自己的心。
我想离婚,哪怕知道和那个女孩不合适,也希望渺茫。可是,我想努力的去追求,然后不后悔。
再有就是,我内心有很强烈的内疚感。我觉得,自己做错事,就应该付出代价。
而且,我很怕,就算不离婚。我可能还是这样的状态,对她爱不起来。然后,依然想要去找一个人别人去倾诉。
我想到,如果我不能再爱她,心理上和生理上隔离,这样对彼此都是很煎熬。
  
我和她分开一段时间了,我每天都无比的煎熬。总是难以入睡,总是半夜惊醒,总是魂不守舍。
我多么希望,她说,那好吧,我们离婚。
可是,她却总是试图挽留我,试图靠近我。让我很不安,很焦躁。我感觉自己很难硬着说要离婚。
我会被道德束缚,可是我又想顺从自己的心,突破道德,去做自己想做的事情。
  
可是,我有点搞不清楚,自己的心到底想要什么。

来源网络

点评

请看x.co/kdd(网址) 看海外真实报道肺炎疫情,为自己您和家人在这大难临头时刻,掌握逃生的先机...... git.io/giiii (网址)  发表于 2020-10-17 02:02
回复

使用道具 举报

您需要登录后才可以回帖 登录 | 立即注册

本版积分规则

QQ|Archiver|铁炉网 |京ICP备20004311号-1

GMT+8, 2020-12-4 22:52 , Processed in 0.071181 second(s), 27 queries .

Powered by Discuz! X3.4

Copyright © 2009-2020, Tencent Cloud.

快速回复 返回顶部 返回列表